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  • 以后只要是我的朋友,

    谁没钱了尽管和我说一声,

    ………………

    只要我有空,就可以给你讲讲,

    没钱的日子我是怎么度过的,尤其是最近。

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  • 化学课上,老师问,钠是什么?台下一片寂静。

    ……………………

    钠是什么?钠是一条神奇的天路。

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  • 一男子中了五百万大奖,找到女友说:“亲爱的,我中了五百万,咱俩分了吧!”

    女友感动的直点头。

    分手后女友大骂:“尼玛,老娘还以为你要跟我分钱!”

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  • 1、一个人心理衰老有两个标志:抱怨和后悔越来越多;把希望寄托在下一代。

    2、“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的,因为你就是起跑线本人,你的孩子早就输了。

    4、为什么父母都很期盼孩子上大学呢?可能是因为这样才能让孩子滚远一点吧。

    5、问:50块一天可以在上海吃得体面吗?答:可以,体内全是面。

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  • “有时突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”

    “什么意思?”

    “只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。” ?

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  • 打车的送外卖了,送外卖的骑共享单车了?

    假期,从跳过早午餐开始……

    老子明天不上班,衣服裤子反着穿!

    周五听上去很美好,但是抱歉,你的假期余额不足了!

    你别看他这两天玩的没心没肺,明天晚上就要赶作业赶得披头散发了,哈哈哈哈哈哈——

    段子——补作业神器。

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  • 让老外崩溃的中文试题系列

    小芳说:你妹呀,老娘这个月大姨妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹呀!

    请问:短文中谁最着急?请选择正确答案!

    a、小芳他妹

    b、小芳他老娘

    c、小芳他姐

    d、小芳她爹

    e、小芳她大姨妈

    f、小芳她大姨夫

    g、小芳本人

    h、小芳的男朋友

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  • 和老公看手相,我发现老公的生命线很长,再看看自己的,生命线很短。

    于是,深情地看着老公,说:"我可能只能活到五十多岁!"

    我希望老公能说点感人的话回应自己。

    谁知,老公愣了一下,说道:"那就别交养老保险了,反正也拿不到!"

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  • 一个有钱的公子,对大师说:大师,我觉得活着没意思!钱,我随便花有的是;女人,我天天换;山珍海味,吃的我恶心。大师,你说我咋整啊!

    大师回头,拿蜡烛把公子的衣服点着了。

    公子急忙吹灭。

    想了想说:大师,我知道了,你是:让我珍惜生命。

    大师说:不对。我是说:你不吹会死。

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  • 问:怎样才能每年稳定获得30万收入?

    答:一千万存银行定期即可!

    问:怎样才能有一千万?

    答:那就简单多了,三十亿存一年定期就够了!

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  • “我的理想是像我爸爸那样,每月挣10万元。”

    “你爸爸月薪10万?”

    “没有,我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。” ?

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  • “女人要求男人做到的无非也就两点。”

    “哪两点?”

    “1、掏心掏肺;2、掏薪掏费。” ?

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  • 愚公家门前有两座大山挡着路,他决心把山铲平。

    智叟笑他愚蠢,愚公说我死了有儿子,有孙子,子子孙孙早晚能做到。

    拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝,天帝被诚心感动,命大力神搬走了两座山。

    寓言告诉我们:无论遇到什么困难,上头一句话比你干几辈子都管用。

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  • 一对小夫妻连续生了三个孩子都是女孩,老公对老婆说,亲爱的,咱不生了好吗?

    老婆说:我要生!老娘就是要看看你上辈子找了几个情人! ?

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  • 搭乘江南的车上班,遇到交警查酒驾,交警:“你好,请出示驾照”。

    江南摇下窗户生气地说:“警察也要讲道理吧!我驾照前天不是被你们拿去吗?”

    警察叔叔看着她,五分钟没话说……

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  • 为什么520除以3除不尽,因为爱情是容不下小三的。错!因为小三是除不尽的!

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  • 小红问小明:“你结婚以后会有小三吗?”

    小明:“如果你是我的老婆我就不会”。

    小红:“那如果不是我呢?”

    小明:“那小三就是你!”

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  • 你在哭吗? 没有,我只是过敏了。对什么过敏?人生。

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